ATAS DASAR KERISAUAN DAN SAYANGKU

assalamualaikum..

hari ini biarla aku memulakan bicaraku dengan mendoakan kesejahteraan serta ketenangan ketas diri ku dan dia..hari ni hari yang tidak pernah aku lupa..sebab aku rasakan buat pertama kalinya aku menitiskan air mata ku didalam istikarahku..aku tidak pasti perkara ape yg telah aku lakukan sehingga aku gagal menahan sebak didada dan merasakan hukuman dulu untuk diri ku dikembalikan.

tapi yang pastinya aku turut membuatkan dia terluka..aku tahu dia terluka dan sedih walhal dia cuba sembunyikan dari ku..mungkin pada pemikiran aku, terlalu berbeza dengan dirinya. sebenarnya dalam luahan kali ini aku gagal untuk gambarkan betapa campur aduknya perasaan ini..

biarlah aku mulakan dengan di pagi hari..entah bagaimana aku boleh terlupa bahawa aku ada temujanji dengan Dr tentang sakitku..tpi takdir menyebelahi aku dan aku mendapat panggilan untuk bergegas ke hospital sebelum Dr tersebut berangkat ke luar kawasan atas urusan lain..yang aku tahu cuma Dr ingin menjelaskan perkembangan sel-sel otak yang telah dimatikan seminggu yang lepas..dalam hati kecil ku berharap tiada berita yg bruk akan aku dapat kali ini..sangkaan aku benar belaka..Dr memberi senyuman dan dia mengatakan yg sel normal otakku akan kembali pulih seperti biasa..cuma Dr memberi tahu untuk aku datang berjumpa dengannya andai kesan2 lama masih berulang..cuma yang aku takut adalah mengapa kadang2 pandangan mata ku terasa kabur..tapi aku masih rse bersyukur dan gembira kerana sel normal tu telah berjaya dipulihkan..yg membuatkan aku gembira apabila tiba2 aku terigat akan perancangan aku dan dia untuk menghalalkan hbungan ini disaat aku benar2 mahu sembuh..kerana dia telah berjanji untuk merahsiakan hal ini daripada pengetahuan keluarga kami berdua..ingin saja aku menelefon dia..tapi baru aku sedar yg usaha aku itu cuma sia2..lantas aku menyimpan hasrat ini untuk menceritakan apabila telefon nya sudah kembali kpadanya..tapi aku ad rse sedikit terkilan kenapa dia terlupa perkara yg akan aku lalui minggu ni..hari rabu yg lepas dia hmpir terlupa untuk aku pergi conference yg sangat penting bagi ku..malah hari ini dia lupa lagi..apakah dia telah goyah hatinya pada diriku..aku mematikan pemikiran sebegitu kerana aku masih percayakan dia..aku terlalu sayangkan dia..dia insan yg pernah aku cintai dulu hingga hari ni..tidak pernah berubah sedikit pun walaupun pernah diduga dengan kehadiran orang lain didalam hidup ku kerana aku dapat rasa kan aku tidak mampu untuk mengganti kan daerah dalam hatiku yang pernah tercatat nama nya dengan nama orang lain..sehingga sepulangan aku dari hospital, dan perasaan tidak sabar itu membuatkan aku mengambil masa nya sedikit untuk mengetahui sama ada dia sihat dan emosinya masih pulih..

dan malam pun tiba, saat aku menunggu dia telah tiba dan disambut riang dengan msj darinya..tapi saat itu tidak pula aku sangka, kami sering berselihan faham..aku tau saat itu emosi nya terlalu rendah..dan pada masa yg sama aku dapat rasa kan benda yg sama..tapi kerana dia, aku korbankan ego aku untuk tidak dipujuk olehnya, dan aku mengambil langkah untuk meredakan perasaan marah dan rse gundah gelana yg bersarang di dalam hati nya..aku sedar kehadiranku cuma menghambarkan malamnya..tapi telah aku cuba supaya dia dapat rasa ketenangan apabila bersama ku..

namun tidak aku sangka perkara semalam masih berulang..kali ini aku mengaku bahawa aku yang silap..cara kau terlalu tertutup..selalu fikir negetif yg akan berlaku pada dirinya..tidak pernah sedikit pun berfkiran positif..tidak melangkau batasnya pemikiran insan yang selalu memuja namanya dihati..tapi kotornya cara aku berfikir membuatkan aku dan dia saling berselisihan..

~biarla aku huraikan disini sekali lagi..andainya aku terlebih dalam memikirkan diri mu aku memohon maaf..andai kau tahu betapa sakitnya di saat aku kehilangan dirimu, andai dapat aku lontarkan kepadamu perasaan sakit yang membatu itu pada dirimu, aku percaya kau akan mengerti mengapa aku selalu bersikap demikian..kau akan lebih mengerti akan takut aku apabila sesuatu perkara yg buruk berlaku pada dirimu..jangan la dirimu rasakan aku cuma menutup jalanmu untuk berkawan dengan sesiapa..tidak terlintas sedikitpun perasaan cemburu aku andai aku tau kau memiliki kawan yg sudi kongsi suka dukamu bersama..kerana aku lebih mengenali hati mu..cuma atas kerana peritiwa lalu, aku menjadi serba salah untuk menerangkan betapa risau pada diriku..biarla aku membuat pengakuan bahawa kerana sayang aku takut untuk terima berita bruk tentang dirimu..

tapi aku sedar hari ini, sikap ku ini tidak membuatkan kau jadi lebih sayang padaku..kau mahukan aku yang lebih terbuka dari segi pemikiran aku..aku akui bukan mudah untuk aku lakukan..tapi bila aku fikirkan, aku bakal kehilangan mu jika aku teruskan sikap ku begini..hari ini aku akan berubah..bukan lagi menjadi diriku yang dahulu..akan cuba memahami kehendakmu..

cuma satu aku mohon,setiap perbuatan mu, aku harap kau dapat temui dengan kata hati mu..jangan la terlalu ikut kata nafsumu..kerana disaat ingin aku berubah, aku akan jadi lebih matang, dan aku takut aku terlupa untuk mengingati mu tentang kebaikan dan keburukan yg bakal engkau lakukan..aku manusia biasa..punya hati dan perasaan..andai kau tidak kisah, bawalah hati ku ke mana sahaja kau pergi..di saat kau bersendirian, kau akan lebih mengerti maksud kata2 ku yang dahulu..sebelum aku menukar langkah baharu biarlah kau tahu, setiap apa yg aku fikrkan, setiap apa yang aku berikan, setiap apa yang aku lakukan, semua nya atas dasar sayangku yg tidak berbelah bagi..

di saat kau pergi dalam hidupku, aku dapat rasakan kegelapan yang nyata dan pilu..jangan ulangi nya di saat aku yakin dengan cintaku..